誰かが死んだときに言ってはいけないこと：避けるべき言葉とフレーズ

喪失を伴う状況よりもデリケートな社会的状況はほとんどなく、誰かが死んだときに何を言わないかを知ることは、恥ずかしくて痛みを伴う失言を避けるのに役立ちます。時には、思いやりのある衝動として始まるものが、悲しんでいる人にそのように出くわさないことがあります。これらのことの1つを言いたくなった場合は、代わりに別のことを試してください。

言ってはいけないこと：「彼はより良い場所にいます。」

失われた愛する人がより良い場所にいることを誰かに伝えることで、安心感や快適さを提供したくなります。ただし、これが適切でない理由はいくつかあります。第一に、悲しんでいる人は来世についてあなたがするのと同じ信念を持っていないかもしれません、そして彼らがそうすると仮定することは軽率です。さらに、このような声明は、この時期に誰かが経験している感情的な混乱を最小限に抑えることができます。愛する人が実際に元気になったとき、喪失について悲しむのは利己的であるというのは微妙なメッセージです。

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代わりに、次のことを試してください。 'これは非常に難しい損失です。ごめんなさい。'

言わないこと：「少なくとも彼女の苦しみは終わった。」

痛みを伴う人を見るのは非常に難しい経験である可能性があり、場合によっては、痛みが終わったことを知ることで安心感が得られます。しかし、悲しみは感情の複雑な組み合わせであり、それは個人的なものです。現時点では、他の人がどのように感じているかを知ることはできません。また、自分の安堵を示すことは、悲しんでいる人が他の感情を持つためのスペースを与えません。

代わりに、次のことを試してください。

言ってはいけないこと：「強いままでいてください。」

大切な人を失うことは、人々が生涯で直面する最大の感情的な試練の1つであり、この課題を克服するための強さと忍耐力を誰かに願うことは理解できます。しかし悲しみのプロセス喪失から癒しへの単純な旅ではなく、悲しみは個人的な弱さの兆候ではありません。誰かに強いままでいるように言うと、悲しむ方法が間違っていて、悲しみが弱いという根本的なメッセージが送られます。

代わりに、次のことを試してください。 'これは難しいことです。私はあなたのためにここにいます。」

言ってはいけないこと：「私はあなたが今どのように感じているか知っています。」

喪失は普遍的であり、この経験では彼らが一人ではないことを人々に伝えたいという誘惑があります。しかし、すべての関係と愛がユニークであるように、悲しみは個人的な経験です。二人が同じように悲しむことはありません。これはあなたが持っているかもしれない間それを意味します親を失った、あなたは、他の誰かが親を失ったときにどのように感じるかを必ずしも理解していません。あなたが彼らがどのように感じているかを知っていると言うなら、あなたは誰かの独特の喪失体験を無効にしているように見えるかもしれません。

代わりに、試してみてください： '私はあなたが今どのように感じているかを想像することしかできません。

言わないこと：「それは彼の時間でした。」

設定されたスケジュールに従って物事が起こると考えるのは快適ですが、誰もがこれが真実であると信じているわけではありません。さらに、喪失を理解しようとする試みは、その感情的な影響を最小限に抑えるように見える場合があります。悲しみは合理的ではなく、計画に従って損失が発生しない可能性があります。それがそうであることを示すことは、ほとんどの人にとって慰めではありません。

代わりに、次のことを試してください。 '十分な時間がありません。ごめんなさい。'

言わないでください：「少なくとも彼女は長生きしました。」

誰かが若くして死ぬと不公平に感じるかもしれませんが、それは誰かが年をとって死ぬと公平に感じるという意味ではありません。あなたが誰かを愛しているとき、あなたがその人が亡くなる準備ができていると感じるときは決して来ないかもしれません。亡くなった人の長寿についてコメントすることは、生存者が感じるかもしれない大きな喪失感を無効にしているように見えるかもしれません。これは決して慰めの言葉。

代わりに、試してみてください： '彼女は長い人生の中で非常に多くの人々に触れました。いつ覚えているのか……」

言わないこと：「これらのことは理由のために起こります。」

誰かが死んだとき、その喪失を理解したいと思うのは当然です。これは特に当てはまります誰かが突然死んだとき。しかし、人々は異なる信念体系を持っており、誰もが決まった計画や運命があると思い込んでいるわけではありません。何かの理由で物事が起こったと彼らが思ったとしても、重要な誰かの喪失に直面したとき、それはほとんど快適ではありません。

代わりに、次のことを試してください。 'これはとても難しいです。彼女はとても特別な人でした。」

言ってはいけないこと：「あなたはいつでも別のものを持つことができます....」

誰かが子供、ペット、パートナー、または他の誰かを失ったかどうかにかかわらず、失われた愛する人を置き換えることができることを示すことは決して良い考えではありません。すべての愛は独特であり、喪失の痛みを取り替えることで「修正」できることを示すことは、関係と失われた人またはペットの独特の性質を不名誉にします。

代わりに、試してみてください： '彼はとても特別でした。本当にごめんなさい。'

言ってはいけないこと：「私が助けることができるかどうか私に知らせてください。」

喪失した後の助けたいという願望は非常に強力で重要であり、悲しんでいる人にとってこの時間を楽にするためにできることはたくさんあります。しかし、感情や仕事の旋風は、誰かが必要な特定のものを思い付くのを難しくする可能性があります。助けを求めても、それが提供されたとしても、奇妙に感じる人もいます。ヘルプのオファーは具体的にしておくことをお勧めします。

代わりに、次のことを試してください。 '今後数週間、芝生の世話をしたいと思います。それは大丈夫ですか？'

お悔やみを申し出るときに避けるべきより多くの言葉

誰かが死んだときに何を言わないかを知ることの一部は、いくつかのキーワードやフレーズを避けることを含みます。悲しんでいる人に次のことを決して言わないでください：

• 「すべき」-誰かに「すべき」と言ったり、何かを感じたりすることは役に立ちません。
• 「少なくとも」-「少なくとも」の後にあなたが言うことはすべて、取り残された人の現在の感情を最小限に抑えるのに役立ちます。
• 「私は知っている」-あなた自身の経験に焦点を合わせるのではなく、他の人が独特の視点を持っていることに注意してください。
• 「しないでください」-「泣かないでください」や「心配しないでください」など、「しないでください」で始まるものは避けてください。

葬式で言わないことを知っている

あなたが葬式に出席しているなら、これらはあなたが避けるべき単語やフレーズのほんの一部です。代わりに、悲しんでいる人とあなたが実践的で感情的なサポートを提供できる方法に焦点を合わせてください。あなたが手元の状況についてあなたの声明を保ち、他の人がどのように感じるかを制御しようとしないなら、あなたはいつも知っているでしょう葬式で何を言うかまたは悲しんでいる人と話しているとき。